Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...ч.1

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...ч.1 5 года 1 нед. назад #849

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Только начинаешь ПРОКЛАДЫВАТЬ путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то ЯЗВА...
Последнее редактирование: 3 года 9 мес. назад от Karmen.
Тема заблокирована.
Спасибо сказали: Luzia

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 5 года 5 дн. назад #1361

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 5 года 5 ч. назад #1615

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Если к вам приходят


118442295209_kartinki_57179.jpg
Тема заблокирована.
Спасибо сказали: Luzia

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 5 года 5 ч. назад #1616

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
50 фраз, которые поднимут настроение :))) (Из нета)

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...

Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди ! (правда жизни)
Тема заблокирована.
Спасибо сказали: Luzia

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 5 года 5 ч. назад #1617

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
ДЕЛЬФИНЫ и иллюзии

1184743978teststrelok.jpg

Что Вы видите на ней?
Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний.
На картинке они видят 9 дельфинов.
Замечание: Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности Если в течение 3 секунд Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти.

Р.С: я только спустя 1мин. увидела 9 дельфинов
Тема заблокирована.
Спасибо сказали: Maria

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 11 мес. назад #1624

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

Детство — это время, когда не думаешь матом.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

- Водку хочешь?
- Нет!
- А будешь?
- Буду!

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в состояние бешенства.
Тема заблокирована.
Спасибо сказали: Maria

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 11 мес. назад #1627

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Самые глупые законы о сексе


В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Тема заблокирована.
Спасибо сказали: Maria

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 11 мес. назад #1628

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
ВЗГЛЯД ВО ВРЕМЯ СЕКСА
«О, взгляд мужской во время секса!
В нём страсть и нежность, власть и рабство,
Все первобытные рефлексы,
И дикий голод, и гурманство…

Ты мужа видела глаза-то,
Хотя бы раз?» «Случалось, вроде…
Был секс до ужаса азартный –
И муж, как раз, внезапно входит…»
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 11 мес. назад #1634

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 11 мес. назад #1636

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Твоя подружка в компьютерной классификации.



Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую

зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка

- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый

пользователь.



Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,

безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из

своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не

фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.



Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),

она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности

мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если

один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими

полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным

сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».



Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты

это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь

о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все

они одинаковы, твоя девушка – провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.

Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо

критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом

«пул перегружен, милый, давай не сейчас».

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при

незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от

количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты

используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.



Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и

пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке

опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за

тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,

она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).



Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами

«Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не

раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит

расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что

«Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу

осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней

интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с

достоинством - «А ниипет».
Тема заблокирована.
Спасибо сказали: Luzia

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 11 мес. назад #1640

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Из школьных сочинений)

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Тема заблокирована.
Спасибо сказали: Luzia

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 11 мес. назад #1870

  • vladik-23913
  • vladik-23913 аватар
  • Вне сайта
  • Новый участник
  • Сообщений: 1
  • Репутация: 0
Каждое утро доброе и оно не виновато, что ты не выспался...
-Девушка, у вас парень есть? -Нет. -Вы такая красивая,почему нет?-Муж не разрешает! :) :) :)
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 11 мес. назад #1941

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
В преддверии Нового года.
Анекдоты.

1 января.
На столе записка: С Новым годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Конец декабря...На столбе болтается объявление: ,,Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько плачет: ,,Киллеры!Изверги!Деда Мороза и того заказали..."


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда Вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой.Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.Жена волнуется.
- Но ведь сейчас, май на дворе.
- Поэтому и спешу.

В Новогоднюю ночь, мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.Приближается Новый год.Решили родители, их ,,уровнять", чтобы не такие крайности были.Приготовили им подарки: пессимисту - лошадку, а оптимисту - кучу конского навоза.Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Нууу, лошадкааа...Маленькая, а я хотел большую...Коричневая, а я хотел серую в яблоках...Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю...
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ!Только УБЕЖАЛА!

- Извините, Вы режиссёр-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это Новогоднее представление, очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что Вы, в прошлом году, ёлка крутилась, совсем в другую сторону!
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 11 мес. назад #2074

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Музыкальная история.

Проснулся однажды Римский композитор Корсаков в своей кровати рядом с Танеевым от страшного Шумана. Протёр Глазунова и сел завтракать. Съел Мясковского с Хренниковым, потом Безе со Сметаной, запил всё это Чайковским, испачкав всего Бородина. Тут стало его Пуччини, стало ему Паганини. Накинул на плечи Шуберта, нахлобучил на голову Шаляпина Выбежал во Дворжак, побежал к Мусоргскому и растянулся на Глинке – Бах, Гуно – Могучая кучка. Сорвал Лист с капельками Россини, сделал Скрябина по Шопену и гордый как Штраус зашагал домой.
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 11 мес. назад #2351

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Комплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Тема заблокирована.
Спасибо сказали: Radius

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 11 мес. назад #2358

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Родительские напутствия:

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались перебивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!»


2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»


3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»


4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»


5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»


6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп!»


7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»


8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»


9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»


10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!»


11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»


12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!»


13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»


14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Борис Литвак.
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 11 мес. назад #2649

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
все бабы дуры, это аксиома ))
но умная женщина, сама знает что дура )
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 10 мес. назад #2761

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 10 мес. назад #3100

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... )))))))))
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 10 мес. назад #3136

  • helgboy
  • helgboy аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 16
  • Спасибо получено: 35
  • Репутация: 3
Последнее редактирование: 4 года 10 мес. назад от helgboy.
Тема заблокирована.
Спасибо сказали: Karmen

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 10 мес. назад #3171

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
У меня две новости. Хорошая - что плохих новостей нет. И плохая - хороших тоже нету... -
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 10 мес. назад #3173

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Вторую неделю лежу под новогодней ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 10 мес. назад #3175

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук, а у Женщины.... Бусы..., Дом..., Дети..., Работа..., Собака и... МУЖ... в галстуке !!!
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 9 мес. назад #3814

  • Maria
  • Maria аватар
  • Вне сайта
  • Давно я тут
  • Сообщений: 204
  • Спасибо получено: 135
  • Репутация: 6
Это вечное мужское - Прости!!!


Она открыла дверь – на пороге стоял Он
и смотрел виноватым взглядом.

- Боже мой! – сказала Она, - как же ты мог так безжалостно поступить со мной! Я отдаю тебе всю свою любовь, наполняю твою жизнь нежностью и заботой! А ты причиняешь мне столько боли и страдания! Тебя не было два дня и целую ночь! Я сходила с ума, не спала, вздрагивала от каждого шороха!

« Вчера еще в ногах лежал, ровнял с китайскою державой!» - процитировала Она Марину Цветаеву,- ты проводил со мной все ночи и не отходил от меня днем, а потом такое предательство! На кого ты похож – грязный и истерзанный, глаза блестят как у сумасшедшего! Как ты мог оставить меня! И это после того, как мы вместе слушали Шопена, как ты согревал меня теплом и доказывал свою искреннюю преданность! Ты истерзал мне всю душу! Когда ты рядом – мне спокойно и уверенно, ты понимаешь меня с полуслова и полу-взгляда, и я так страдаю, когда ты пропадаешь из моей жизни! Как ты мог! Как ты мог! – простонала она с невыразимой мольбой отчаяния в глазах.

Он стоял напротив, и смотрел на нее с чувством глубокой вины, и в его глазах отражалось одна лишь просьба – ПРОСТИ!!! Это в последний раз!

Она тяжело вздохнула…взяла его на руки и понесла в ванную.
- Простила! – с чувством глубокого удовлетворения подумал кот.
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 9 мес. назад #3816

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
Замечательная подборка фраз на все случаи жизни.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!

Как Вы графично пИсали с обрыва!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Любовь мою не выразишь и сексом!

Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?

Уж если изменять — так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

"Нахал" — совсем не значит "прекратите"!

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И вредной быть по-своему полезно...

Как много металлистов вышло в барды...

Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень!

И ты любви покорен? Это возраст...

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Итак, попался. А теперь что делать?

Как эротично спать с тобою врозь!

Опять мы так бездарно артистичны...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Забыла. Мы чего уединились?

Я слышу март по собственному "м я у!"

Презерватив — оплот самообмана...

Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье...

Да. Мои шутки полностью серьёзны.

Нет, я людей практически не ем...

А мне легко всё время прибедняться?

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...

Нанюхалась тебя до одуренья...

Когда влюбляюсь — становлюсь опасной...

Пока ты не со мною — не ревную.

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Я вру. Но это тоже способ правды.

В "давай не надо" слышал лишь "давай!"

Печать интеллигентности под глазом...

Все формы связи, кроме сексуальной... (рекламный слоган)

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Но сильным быть насильно не заставишь...

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Вы что-то слишком аутоэротичны...

Ты смотришься на фоне идиотов.

VIP-оскорбленья. Очно и по фото.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

Так слово за слово — и выучишься мату.

Не секс у нас, а чистый сикось-накось...

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Он целовался громко, но невкусно.

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Разводятся порою даже сводни!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Разлука — это тоже форма секса.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Вот с почты извещенье — предпосылка...

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Прости, я в карате ни в зуб ногой...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы — глубоко поверхностные люди!

Менять на мыло шило лучше в бане.

Спим на гвоздях. Он — йог, я — мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Мы бы дружили! Кабы не любовь...

Я атеист и Бог меня накажет.

И слава Богу, что я атеист!

На мне — жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Круты — я как облупленных их знаю... (яйца)

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Пропеллер! Хочешь жить — умей вертеться!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Ты гнусный пидор! — Нет, я сладкий пупсик!

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Я не нудист! Мою одежду спёрли...

Был счастлив дважды — в свадьбе и в разводе.

Так не родись счастливым — а умри им! (тост)

Борьба за мир и секс за непорочность.

Любовный треугольник: мы и деньги.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)

Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал)

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Он мужественный. Только он женатый.

Твоя жена — любовница в законе!

Со мною — ей? Ну, это не измена.

А пьёт Ваш муж — от страха перед Вами. (психоанализ)

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Ты сам не свой, но будь моим хотя бы!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

А близкие — так часто недалёки...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров — пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень — но безмерно!

Он дал обет молчанья — с оговоркой.

Тошнит от всех проглоченных обид...

Немножко б терпенья... И СЕЙЧАС ЖЕ!!!

Не путай брудершафт и эшафот! (с гешефтом)

Ты — и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...

Он не при чём. За это и страдает.

Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Дуэль с дуэтом схожи: третий лишний.

Непобедим, поскольку не играет.

Я женофоб, но всё же мужефил.

Уйди, я одинока не настолько!

Люблю тебя, но вот твою стряпню...

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Зачем ты, дурень, слушался меня!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Не прерывай меня на полусло...!

И рта не затыкай мне поцелу...!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать — меня! — мечтою идиота?!

Не верит муж, что мы всего лишь спали!

Но ты — женат! И в общем-то — на мне!

И всё ж у мужа — право первой ночи...

Вы исключительны — вот вас и исключили.

Я всё могу — тогда, когда не надо.

Нет логики во мне. Но нет её и выше...

Куда вы выходили из себя?

Вам не мешает то, что я на танке?

Без хэппи-энда триллер — не бестселлер.

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

Пошли мы в баню. Ну, помыться чисто.

Да, мы женаты. Но не друг на друге.

И тут его прервали. Пополам.
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 9 мес. назад #4162

  • Maria
  • Maria аватар
  • Вне сайта
  • Давно я тут
  • Сообщений: 204
  • Спасибо получено: 135
  • Репутация: 6
Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!


А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!

Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!


Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!

Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,


Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…


Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 9 мес. назад #4180

  • Maria
  • Maria аватар
  • Вне сайта
  • Давно я тут
  • Сообщений: 204
  • Спасибо получено: 135
  • Репутация: 6
Самый замечательный день недели — это, конечно же, завтра.

Завтра все бросят курить, сядут за учебу, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то день рождения.

Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга.

Завтра поссорившиеся помирятся.

А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.

Завтра же всегда впереди…)))
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 9 мес. назад #4321

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
-Дорогая, Передай, пожалуйста, соль! - Это ты что сейчас имеешь ввиду? Что я не досолила суп, что я плохо готовлю, что я тебе не гожусь? Да пошел ты сам нахрен, козел!


Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе...Зашли в бар...потом катались на каруселях...потом ваще не помню...Пришла домой под утро без трусов....не покидает надежда, что трусы все же сдуло на каруселях ;)


Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина в состоянии отнести тебя в постель - ты в прекрасной форме! Если не может - поменяй ты нахрен этого доходягу на нормального мужика!
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 9 мес. назад #4617

  • Karmen
  • Karmen аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 7624
  • Спасибо получено: 1890
  • Репутация: 18
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
***
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

***
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
***
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают
***
Рожденный ползать, пролезет везде.
***
Хуже дурака только дурак с инициативой...
***
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
***
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
***
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
***
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
***
Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))
***
Оказывается противоположный пол - это потолок!
***
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша....
***
Все люди братья. Но некоторые сестры
***
Ты что молчишь? Клавиатуру проглатил, что ли?
***
Все имеют право на тупость, просто некоторые очень злоупотребляют
***
Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.
***
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
***
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
***
Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.
***
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
***
Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.
***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
***
Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.
***
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
***
У недоумка очень редко возникает состояние недоумения.
***
Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!
***
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
***
Расслабься - стресса хватит на всех.
***
Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется (Михаил Мамчич)
***
Ноги - дело откидное!
***
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.
***
Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне
***
Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.
***
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…
***
Жениться ради секса - то же, что завести корову ради литра молока
***
Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа…
***
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
***
Кофе со сливками ? Это нам раз плюнуть...
***
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
***
Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
***
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть
***
Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!
***
Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого..
Тема заблокирована.

Просто...смешное...,то что может вызвать улыбку...) 4 года 9 мес. назад #4643

  • Alien
  • Alien аватар
  • Вне сайта
  • Давно я тут
  • Сообщений: 225
  • Спасибо получено: 298
  • Репутация: 3
ZDdm5kQLmk0.jpg
Тема заблокирована.
Время создания страницы: 0.335 секунд